"vannes tour" ^^

voila la partie vannes !!!!!!!
balancez toutes vos vannes histoire de faire vivre ce forum de paumés !

j'ai l'honneur de commencer

<< c'est un lapin qui saute autour d'un trou en gueulant :
- 37 ! 37 ! 37 ! 37 ! ...
là, un ours débarque et demande :
- pourquoi tu tournes autour de ce trou en criant 37 ?
le lapin le pousse dans le trou et gueule :
- 38 ! 38 ! ... >>

tadaaaaaaaaaaaaaa

a vous ^^

bon bin j'ai pris la 1ere vanne pourrave que j'ai trouvé dans mes archives vaseuses...

pourquoi sur les pièces de monnaie belges il y a sur une face le dessin d'une pince à épiler et sur l'autre une gomme ?

réponse :
Parce que d'un côté ça est pile et de l'autre côté ça est face......

ok ok .... dehors ^^

Comment on fait pour congeler une morue ?

En tirant toute la couverture vers soi...




MACHO POWAAAAA !!!!!!!!

Bon C décidé, une vanne par jour ! :D


C'est trois petits vieux dans une maison de vieux qui discutent.
Le premier dit : "-Hé ben moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c'est d'aller faire pipi."
Le deuxième : "-Ben c'est marrant parce que moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c'est de faire caca."
Et le troisième : "-Hé ben moi, la première chose que je fais c'est de faire pipi et caca. Ensuite, je me lève."




http://cacamens.skyblog.com

vanne pourave de ma mère....


Mec : " Salut, voisin, c'est une belle journée pour emménager."
Voisin 1 : " Oui, et les gens par ici ont l'air très sympathiques"
Mec : " Oui. Et qu'est-ce que vous faites dans la vie ?"
Voisin 1 : " Je suis professeur à l'Université. J'enseigne la logique
déductive."
Mec : " Ah ? ... C'est quoi la logique déductive ?"
Voisin 1 : " Laissez-moi vous donner un exemple. Je vois que vous avez une
niche, là dans votre jardin ."
Mec : " Oui."
Voisin 1 : " J'en déduis que vous avez un chien."
Mec : " Ben .. Oui."
Voisin 1 : " Si vous avez un chien, vous avez probablement des enfants.."
Mec : " En effet."
Voisin 1 : " Si vous avez des enfants, j'en déduis que vous avez, ou que
vous avez eu, une femme "
Mec : " Ben, oui, je suis marié."
Voisin 1 : " Si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes
hétérosexuel..."
Mec : "Ouais, c'est sûr, ça !"
Voisin 1 : " Eh bien, voilà ; c'est ça la logique déductive."
Mec : " Cool !"
Un peu plus tard dans la soirée...
Le Mec rencontre un autre voisin : " J'ai rencontré notre nouveau voisin,
très sympa !"
Voisin 2 : " Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie ?"
Mec : " Il fait un truc cool : il enseigne la logique déductive."
Voisin 2 : " Ah ??? ... C'est quoi, ça ?"
Mec : " Attends, je te montre sur un exemple. T'as une niche dans ton
jardin?"
Voisin 2 : " Ben .... Non."
Mec : " Pédé va !"

aplooooooz

o fait cacamaster, tu peu pa habité o m^m endroi ke moi... ya pa assé de plac ds 1 cu pr 2 ^^

heu ... winnie, sa dépand :twisted:

Celle là jlai toujours adoré

C'est quoi la différence entre un intello et un gay ?

L'intello il a le petit Larousse dans la tête, le pédé il a le gros Robert dans le cul...

la potite rousse il peut aussi l avoir ailleur... ok ok

Citation :

la potite rousse il peut aussi l avoir ailleur

moi j'adore lé ptit rousse... surtt qd L on 25an é kL son bien roulé... mai je mégar...


vann du jour... encore de ma mere kom lé otr, dc pa drol... mé L devré ptetr vou fR sourir cell la...


Tahar rentre chez lui. Chemin faisant, un pneu de sa pigeot crève.
Tahar se range alors sur l'accotement, sort son cric et entreprend de
changer sa roue.
Soudain, Djamel, lui aussi dans sa pigeot, arrive à
sa hauteur et freine en catastrophe. Il sort de sa voiture,
se dirige vers le coffre, revient avec un pied de biche, et fracasse le
pare-brise de la voiture de Tahar...
Tahar, consterné, s'écrie : Mi, kis ti fou ?
Djamel lui répond :
Toi, ti prends les roues. Moi, ji prends la radio !
De là le proverbe : "Mieux vaut Tahar que Djamel"...

alé encore 2 ke je vien de trouvé... jlé aime bien

n1 :

Aretha Franklin n'a pas voulu épouser Sean Connery...
Elle ne voulait pas s'appeler Aretha Connery...

:lol!:

n2 : la meilleur...

Quel est le point commun entre Claude François et Ayrton Senna ?
Ils étaient tous les deux bons conducteurs...

dsl mé je lador tt simplemen il falé ke je vou en fass profité ^^

C'est une petite fille qui va à la boucherie pour chercher quelque chose pour sa maman.
La bouchère lui demande :
"- Comment tu t'appelle ?"
"- Je m'appelle Rose."
"- Oh c'est joli comme nom."
"- Oui, on m'a appelé comme ça parce que quand je suis né, une rose est tombé sur moi dans mon berceau."
"- Oh c'est trop mignon !"

Plus tard y a le frère à Rose qui arrive...
(en gueulant avec une voix de gros mongol) "- BONJOOOUUURRR !!!! JE VOUDRAIS DU JAAAMBON !!!!!! "
"Et toi comment tu t'appelle ?"
"J'MAPEL PARPEINT !!!!"



:lol:

(oralement elle est mieux...)

j'la connaissais avec "poutrelle" ^^

J'ai rien en tête alors on va mettre des citations de Coluche, bonne lecture...

L'intelligence c'est comme un parachute, quand on en a pas on s'écrase.

Si on mettait les cons sur orbite, t'aurais pas fini de tourner.

Dieu a créé l’alcool pour que les femmes moches baisent quand même.

A la télé ils disent tous les jours : "Y a trois millions de personnes qui veulent du travail." C’est pas vrai : de l’argent leur suffirait.

Il n'y a pas de femmes frigides. Il n'y a que des mauvaises langues.

Je suis capable du meilleur et du pire. Mais, dans le pire, c’est moi le meilleur.

Il y a deux sortes de justice : vous avez l’avocat qui connaît bien la loi, et l’avocat qui connaît bien le juge !

De tous ceux qui n’ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent.

Des idées, tout le monde en a. Souvent les mêmes. Ce qu’il faut, c’est savoir s’en servir.

Certains ont l’air honnête, mais quand ils te serrent la main, tu as intérêt à recompter tes doigts.

Le communisme, c'est une des seules maladies graves qu'on a pas expérimentées d'abord sur les animaux (dédicace à Jacky Dudt)

La dictature c'est "ferme ta gueule", la démocratie c'est "cause toujours"

Si tu as besoin de quelque chose, appelle moi, je te dirais comment t’en passer.

Les femmes seront les égales des hommes le jour où elles accepteront d'être chauves et de trouver ça distingué.

Quand j'étais petit à la maison, le plus dur c'était la fin du mois... Surtout les trente derniers jours.

C'est pas dur la politique comme métier ! Tu fais cinq ans de droit et tout le reste c'est de travers.

Un pays neutre, c'est un pays qui ne vend pas d'armes à un pays en guerre. Sauf s'il paie comptant.

Chez ma grand-mère, tout le monde faisait sa prière avant de bouffer. Faut dire que la bouffe était dégueulasse.

Tu sais ce qu'il faut pour faire un bon flic ? Un jeu de carte et un décapsuleur.

L'argent ne fait pas le bonheur des pauvres. Ce qui est la moindre des choses.

On croit que les rêves sont faits pour être réalisés. C'est le problème des rêves. Les rêves sont faits pour être rêvés.

Quelle est la différence entre le parti communiste français et le Titanic ?
C'est qu'au moins pendant le naufrage du Titanic, y'avait de la musique !

Il faut cueillir les cerises avec la queue. J'avais déjà du mal avec la main !

Dans l'administration, on ne doit pas dormir au bureau le matin sinon on ne sait plus quoi faire l'après-midi.

Je n'ai rien contre les étrangers. Le problème, c'est que, d'une part, ils parlent pas français pour la plupart... Et selon le pays où on va, ils parlent pas le même étranger

Le tennis et le ping-pong, c'est pareil. Sauf qu'au tennis, les joueurs sont debout sur la table.

Mon psychiatre, pour quinze mille francs, il m'a débarrassé de ce que j'avais : quinze mille francs

Dans les manifs, rien ne sert de partir à point, il faut courir.

Les Français ne sont pas forts dans le sport.
Savez-vous pourquoi ils ont choisi le coq comme emblème?
C'est parce que c'est le seul oiseau qui arrive à chanter les pieds dans la merde !

Les étrangers devraient comprendre une chose :
Il vaut mieux être en bon état de santé qu'en mauvais état d'arrestation.

Comme ils disent à Varsovie : " Boire ou conduire ?... De toute façon, on n'a pas de voiture. "

Tu sais ce que c'est qu'un sandwich polonais ?
C'est deux tickets de pain, avec un ticket de jambon au milieu !

Vous savez, la différence qu'il y a entre le parti communiste et le beaujolais ?
C'est que le beaujolais est sûr de faire 12.5 !

La police, c'est un refuge pour les alcooliques qu'on n'a pas voulu à la SNCF et aux PTT !

La moitié des hommes politiques sont bons à rien. Les autres sont prêts à tout.

Ah Winnie maintenant que tu l'dis moi aussi jlai dja entendue avec "poutrelle" :)


C' est un mec qui a fait la fête toute la nuit et qui se dégueule dessus. Pour ne pa l'avouer a sa femme il lui dit :
"Y a quelqu'un dans le metro qui m'a vomi dessus" et elle lui demande se déshabiller. Elle revient et lui dit :
"Est ce que tu te souviens de la personne qui t'a vomi dessus ?"
"Oh oui elle est gravée là dans ma tête."
Et sa femme lui répond
"Ba tu lui diras qu'il a chié dans ton slip".

mdr

c'est Melon et Melèche qui font des grillades,

Melon prend l'escalope et Melèche la saucisse !
(à lire "me lèche" )

c est melon et melèche qui font une maison :

-Melon la construie
et
-Melèche l habite

ok c est le meme truc...

C'est Melon et Melèche qui décorent un sapin : Melon il accroche les guirlandes et Melèche les boules!



Ah au fait Weber, j'ai l'honneur de t'annoncer que t'es le grand vainqueur du concours de dessin sur Cacamens, bravo !

yeahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

basic powaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa !!!!!

Bon je continue sur ma lancée :lol:

C'est Melon et Melèche qui vont chez le vétérinaire. Melon il ramène le chien, et Melèche la chatte. Mouahahahahaha mais qu'est-ce que c'est subtil !!!

Attention, variante !

Lechmilek et Lechmoilek font du bricolage, mais i sont pas très doués et se tapent tous les deux sur les doigts. Lechmilek fait AîE! et Lechmoilek OUILLE!

- Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique par des "au fond, à gauche puis à droite". Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR...
Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet...

Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier.

Arrivé devant le barman il demande:
- Où sont vos chiottes en or ?
Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar:
- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax. !

Bon comme j'étais pas là hier, aujourd'hui c'est DOBBEUL!!!!


Melon et Melèche veulent faire des crêpes. Ils vont au supermarché.
Melon achète la farine et Melèche les oeufs.


Melon et Melèche sont à la pêche. Melon pêche le thon et Melèche la raie.

I'm back ! Et c'est loin d'être fini !

Melon et Melèche veulent débuter dans l'apiculture
Melon achète la ruche,et Melèche l'essaim.

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Melon et Melèche construisent une tirelire
Melon fait le moule, et Melèche la fente.

Les "ta mère" g tjr trouvé ça con, mais celle là elle me plaît bien :

Ta mère, c'est comme une mégadrive, elle a 32 bits dans le cul ! 8)